Après la "tempête" de ce début de mois, les choses semblent s'apaiser dans mon esprit, et je me sens à nouveau revenu sur une mer un peu plus..."tranquille".

Les événements récents me forcent à poser un regard un peu plus clair et lucide sur la vie, et surtout à ne pas focaliser sur cette emprise amoureuse qui finalement, ne dépend que de moi.

Cette semaine, j'ai vécu de grands moments de bonheur, avec les 20 ans de ma fille, la perspective de l'avoir avec moi pendant toutes les vacances si elle décroche son job d'été, et ma grande complicité avec son copain.

Voilà... pas beaucoup de mots, mais juste le besoin de souligner cet apaisement...

Drôle de semaine...

Où j'ai le sentiment qu'il s'est passé plein de choses... et où il me semble avoir tellement avancé.

Où j'ai le sentiment de m'être parfois retourné sur le passé pour mieux préparer le futur.

Une semaine de vacances commencée en fin de mois dernier par un week-end breton. Chose pas évidente car il s'agissait de renouer avec des lieux que j'avais connus et sillonnés avec ma....future-ex. Pour la première fois, j'allais découvrir la Bretagne par moi-même. Il s'agissait aussi de se dire que je réalisais enfin ce rêve que nous avions eu, avec ma Princesse, d'un petit week-end en amoureux... Mais ce rêve, je le réalisai seul, en partant tout de même, symboliquement le jour de son anniversaire.

J'ai quand même compris dans tout ça, que ce n'était pas un deuil qu'il fallait que je fasse... Faire un deuil c'est constater que quelqu'un ou quelque chose est mort, et qu'il faut se réhabituer à vivre en se passant de ce manque. Or ce quelque chose n'est pas mort : tout simplement il ne peut pas se vivre. Mais il faut tout de même continuer à vivre et continuer à aller vers le bonheur, et le chercher, chacun de notre côté, là où il doit se trouver... C'est aussi l'un des deux serments d'amour que nous nous sommes faits.

Alors comme ce n'était pas suffisant, et pour continuer à essayer de vaincre la douleur des souvenirs, je suis allé jeudi en Normandie, là où nous avons passé, ma Princesse et moi, certains de nos plus beaux et grands instants d'amour... Ce déplacement n'était pas prévu au démarrage...  ma petite Maud (voir billet plus ancien) se trouvait dans la détresse, et avait besoin de mon soutien. Et du coup, j'ai fait un "package" en revoyant quelques autres personnes très chères.

Je savais que j'aurais mal en repassant près de lieux qui furent si importants pour nous. J'eus quelques moments de peine, voire de douleur... Mais je savais qu'il fallait que je passe par là pour guérir...

Aujourd'hui, tout cela est encore fragile dans ma tête et dans mon coeur... Mais je m'aperçois que ce n'est plus le mal de toi que j'ai... Ce n'est plus le mal de notre amour...  En ce moment, c'est la façon dont se sont construits notre amitié puis notre amour qui me reviennent en tête, et me procurent des moments de nostalgie et d'émotion... Mais là aussi c'est un passage obligé pour aller vers autre chose...

J'avance, j'avance encore et encore... Plus vite que je ne le pensais... Avec beaucoup plus d'espérance encore dans la vie et dans l'avenir...

Il me faudra du temps, encore beaucoup de temps... Pour me reconstruire et renaître vraiment... Pour redevenir enfin moi-même... Mais je sais aussi que je ne suis pas seul...

Cette semaine encore, je crois avoir senti mon coeur capable de rebattre fort, mon âme et mon esprit capables de sentiments... Car je crois avoir encore besoin d'aimer et d'être aimé...

Cela est une autre histoire...  Sans doute en reparlerai-je bientôt...